Ce qu'on ne veut pas savoir

Samedi, Next avait de la visite, incluant le monsieur de l'autre soir que l'on nommera Monsieur Fuck. Monsieur Fuck a un vocabulaire très riche et la majorité de ses phrases ressemblent à: "Fuck, this fucking dude fucking did that fucking thing. And now he's fucked!"

Je travaillais dans mon bureau -- la pièce la plus éloignée de Next -- alors je n'entendais pas ce qui se passait, à mon plus grand plaisir. J'imagine que la visite a dû partir, mais Monsieur Fuck est resté.

Tout à coup, vers 22h, Wazo décide de se pitcher par terre en faisant tout plein de bruit. Je vais le chercher dans le salon, et qu'est-ce que j'entends? Next et Monsieur Fuck. Et cette fois, ils ne sont pas sur le balcon et ils ne parlent pas des musulmans ou du prix des céréales...

Je retourne à la course dans le bureau pour ne pas les entendre. J'amène même Wazo! Pauvre petit, je ne voulais pas qu'il soit traumatisé à vie! Encore moins qu'il se mette à imiter Next! Je peux juste imaginer revenir chez moi le soir, et Wazo qui crie "AHHH! AHHH! OUI!!! AHHHHHHHHHH! FUCK YEAH!"

Le lendemain, quand je me suis réveillée vers 8h15, j'ai entendu Next dire au revoir à Fuck, puis une porte se refermer. Je peux vous dire que j'étais bien contente de ne pas avoir fait d'insomnie ce soir-là!

Je sais que j'exagère toujours et qu'au fond ce n'est pas grave du tout. Mais là, je me suis dit, et si j'avais des enfants? Ils entendraient le mot fuck à toutes les 30 secondes. Ils finiraient inévitablement par le répéter. Et ils entendraient mes voisins mettre le mot en application! Yish!

Mon message aux baiseux bruyants serait donc le suivant: Si t'as ta propre maison, vas-y, crie à tue-tête en orgasmant comme dans un film porno trop fake! Mais quand tu vis en appart, garde-toi donc une petite gêne...