Comment apprivoiser son Wazo à la Staline

J'ai toujours rêvé de suivre les traces de Staline et de devenir une superdictatrice. Mais en attendant d'avoir tout un peuple à terroriser, je me pratique sur mon seul et unique cobaye: Wazo.

Quand j'ai déménagé Monsieur Wazo, je n'avais pas encore de télévision. Comme je ne savais pas où mettre sa cage, je l'ai mise sur le meuble de télé. Quand Wazo s'est enfin habitué à son nouvel environnement, j'ai été chercher une vieille télé chez mes parents. Et comme je ne savais toujours pas où placer Wazo, j'ai mis la cage par terre, en plein milieu du salon. Il lui a encore une fois fallu quelques jours d'adaptation pour qu'il soit à nouveau à l'aise et confiant.

Sauf que ce matin, je faisais du ménage et j'ai décidé de trouver une vraie place pour la cage de Wazo. J'ai donc encore changé sa cage de place (pour la dernière fois, je l'espère!). Monsieur Wazo est terrorisé par le changement, ce qui a un très grand avantage: depuis que j'ai changé sa cage de place, il montre plus d'intérêt pour ma belle et merveilleuse épaule.

Mais j'ai fait pire que ça. Cocotte, qui est venue chez moi aujourd'hui, m'a rappelé quelques trucs pour faciliter l'apprivoisement de Wazo. Alors en plus de le changer de place, je lui ai retiré son ami LeMiroir.

Eh oui! Monsieur Wazo a appris aujourd'hui que sous mon régime, il n'y a aucune constante. Je peux le déporter à ma guise, je contrôle ses déplacements et, bien sûr, ses fréquentations. N'est-ce pas là le meilleur moyen de garder le contrôle sur son peuple?

Tout ce que je peux vous dire, c'est que c'est efficace en sale! Monsieur Wazo me saute dessus dès que je m'approche plutôt que de fuir mon doigt, et il me laisse même le bécotter, ce qu'il ne me laissait plus faire depuis plusieurs jours. La magie du régime stalinien!

En guise de conclusion, je peux vous dire avec certitude que LeMiroir est jaloux à mort!

Vive les Wazo! Vive Staline! Vive Madame Dé!